| моя мечта была мало мной осознаваема. потому что мое сознание просто отказывалось ее принимать, оно сопротивлялось и убеждало меня: это Нереально! это Невозможно! это НЕ нужно!!! я соглашалась… но все равно периодически заставала себя за этими мыслями, воспоминаниями… это было невыносимо-сладко, мазохистски, как я умею… твой кепарик, красно-белые полоски на рукавах твоей куртки, твой бэг… я искала тебя глазами повсюду. я просто раздваивалась… я всматривалась в лица людей, надеясь увидеть тебя, а потом закрывала глаза и говорила: ее нет, ее нет, ее нет… пыталась верить этим словам. промелькнувший силуэт в тусклом свете танцпола… ее нет, ее нет, ее нет… сумасшедшая дрожь в руках, лихорадочное набирание в телефоне сигнала SOS… дикое ощущение близости тебя, вот за этим углом, вот за тем столиком… с ней… ночь тянулась невыносимо долго… твои испуганные, полные слез глаза, твои крики раненого зверя… а я спокойно шла… шла домой, не веря в то, что живая… и очень хотелось плакать, и рассекать воздух криком, и слушать эхо… эхо своей безысходности. но я не могла, я просто шла… медленно, еле переставляя ноги… и слушала, как за моей спиной ты тоже кричишь от боли. связка ключей отправилась на дно сумки. зазвонил телефон. я не раздумывала ни секунды. ты дрожала… и только повторяла: да все нормально… да нормально все со мной… я брала твое лицо в свои ладони и вытирала слезы, которые струились по нему бесконечно… я любила тебя глазами, любила, любила… а ты любила ее и проклинала… и было страшно. от твоего непонятного смеха, от твоей дрожи, от твоих бессмысленных и несвязных слов… я не могла оторвать от тебя глаз. холодно…по утрам в конце октября очень холодно… никто не заметил, как мы вошли. я поставила чайник. ты села на стул и опустила голову. не поднимая глаз, ты прошептала тихо, еле слышно: «иди ко мне». я замерла. и стало еще страшнее… твои руки дрожали, медленно стекая по моей спине… ты целовала мой живот… ты так любила раньше делать это, всегда… я с трудом понимала, что происходит… у меня не было сил сопротивляться, это было выше моих возможностей… пусть я умру потом, пусть, но сейчас… твое горячее дыхание, нежные руки… шепот, бессвязный, сбивчивый… я так скучала, боже… не прячься… я хочу смотреть на тебя – ты такая красивая… я молчала. твой взгляд разрывал меня на миллион маленьких осколков… ты прикасалась легко, осторожно, как будто боялась, что я рассыплюсь у тебя в руках, превращусь в пепел… а я тихо сходила с ума от твоего горячего дыхания на моей коже, от твоих ласк… я ничего не помню. ничего. помню только дикое ощущение, которое пригвоздило легкие к позвоночнику, и было невозможно вдохнуть… твоя голова лежала на моей груди, я гладила твои, как всегда, мокрые волосы и пыталась попасть в такт твоего частого дыхания. а ты шептала: черт… черт… ты спала, тесно прижавшись ко мне. твое лицо горело. а я не сомкнула глаз. я отсчитывал минуты и любовалась тобой. и еще тщетно пыталась вернуться к реальности… не исчезай… прошу, умоляю… ты пробормотала сквозь сон: глупая… вот же я, рядом… а время предательски шло все в ту же сторону… хотелось плакать, но я не могла… могла только смотреть на тебя спящую и целовать твое лицо, бесконечно… умоляю… не исчезай… прошу тебя… или просто забери мое сердце с собой. навсегда… мы прощались час. твои глаза пугали меня. как в последний раз… и снова шепотом: ты только иди, ладно? не смотри мне в след… и вот сейчас я сижу, упершись подбородком в поджатые колени, и не отрываясь смотрю на свою постель. как я теперь в нее лягу?... какую мы совершили ошибку… я выживала 3 недели. и я выжила бы. а теперь все снова… я закрываю глаза и вижу твое лицо. умоляю… прошу тебя… не исчезай… а если уходишь, то уходи раз и навсегда… я просто неживая… просто… нельзя так любить.
|
